Un corazón roto

Hace unos días vi la entrevista que le hicieron a Shakira hablando sobre su separación e hice tanta conexión con ella, hablaba acerca del sueño de una familia completa y viviendo felices para siempre, pero que no siempre los sueños se cumplen, pero lo que más ruido me hizo fué la frase "lo contrario de la depresión es la expresión" y creo que expresar lo que siento y como me siento, es lo mejor... tal vez asi sane más rápido.

Hoy  de nuevo te haces la victima diciendo que siempre serás el malo de la historia sin importar lo demas, me da coraje y tristeza hasta donde puede llegar una persona que es tan egoista y no piensa en su hija ni en el amor tan grande que me tenía a mi. En esta historia parece que solo cuentas tu, no te importa lo mas minimo como me siento, solo espero que el karma te llegue pronto porque esto que haces esta muy feo. Se enoja porque no tengo tiempo para que platique con su hija, pues es logico que dejo de ser una prioridad en nuestras vidas, ¿que esperaba? que yo sonriera y dijera "si cuando quieras" dispones de mi tiempo... en fin, todo esto duele y es cansado, me harta, ya no quiero sentirme asi, ojala hubiera algo que hiciera que se me olvidara todo de un dia para otro.

Hoy me encontré con este espejo y me identifiqué tanto, porque asi es justo como me siento; con un corazón hecho cachitos, roto, donde solo se refleja mi tristeza, mi dolor. Creo que este espejo fué una señal, ¿de que? no lo se, pero se que fué una señal... no me esperaba encontrar asi.

Ayer tuve un ataque de ansiedad y no me podía calmar. Me faltaba el aire, estaba temblorosa, sentía que estaba en otro mundo y al verme al espejo no me reconocía. Que culero es no reconocerte… sentir un vacio y no saber porque.  Ojala algún día el karma llegue a tu vida, y que lo que me hiciste a mi y le estas haciendo a tu hija te pese toda la vida, llámale como quieras “estar ardida” o lo que sea pero si quiero que el karma te alcance porque estos años que te di de mi vida no los voy a recuperar, y cuando te des cuenta cuanto perdiste no te alcance la vida para arrepentirte.  Escribo esto para que cuando me sienta vulnerable y quiera buscarte o llamarte recuerde esto y pueda seguir adelante.

Muchas veces me expreso mejor bailando pero hoy no tengo ganas de bailar por eso mejor lo escribo.   Sigo pensando el “porque” y no hay respuestas solo mas dudas, mas ansiedad y mas incertidumbre. No se que paso ni porque siento este dolor en el pecho que me carcome. Tantas veces he pesando que es mi culpa pero no, no es MI CULPA, nada de lo que esta pasando es mi culpa y no se si buscar culpables a estas alturas, en lo único que puedo pensar es en mi pequeña unicornio y en mi, que de ahora en adelante somos ella y yo contra el mundo.   No estoy bien y no creo estarlo en mucho tiempo, ayer sentía que me iba a morir, pero no, nadie se muere de amor, se muere esa parte donde creemos en el amor, se muere el hecho de confiar en la otra persona entregándole tu corazón, se muere el apoyar alguien, se muere eso… no tu de amor, y no, no me voy a morir porque ya voy entendiendo que la decisión que tomaste es pensando en ti y tengo que hacer lo mismo, pensar en mi y en mi pequeña.